师父去世那天，我在竹屋外坐了很久。

孤独，深不见底的孤独。

我愤恨地砸着石头，我听到池塘悲惨的叫声，那叫声该是我的，我不敢宣泄的，池塘替了我。

后来我不砸了。不是想明白了，是饿了。

锅很烫，可那米…好像没熟吧？不吃会饿死，可吃了…

我还是不计后果地逼迫自己咽下这半生不熟的米饭。

我告诉自己，告诉那个小小的无能的叶清：从今天开始，叶清不会再吃不熟的饭。

从今天开始，叶清不再是小孩子了。

于是我更加拼命地背书，更加拼命地辨认着那堆明明长的都一样的药材，实在不能区分它们时，我会愤恨地将其塞入口中，用强硬的手段逼迫自己记住。

那味道或苦，或辛辣，或甘甜，我擦干脸上的泪水，独自咽下这百般滋味。

毕竟我只有一个人了。

那是我第一次下山。

第一次为人诊脉。

谁知那脉象竟如此不识抬举？我细细摸了好多遍，答案已经明了，可…我要如何告知面前这个慈祥的老人？

没人刁难我，是我自己别扭自己。

我恐惧别离，哪怕…这别离的苦并非我来承受。

对死亡的抗拒仿佛不该是一个医者该有的。

可我实实在在地怕了。

如果注定要别离，那相遇的意义是什么呢？

后来我常常来到这里，打着同情的幌子，实则是真切的渴望——我贪婪地汲取着，只有在这里时，满屋热气才能冲淡我的孤独。

我喜欢陪着阿婆摘菜，喜欢听她絮絮叨叨讲从前的故事，喜欢看着慕沐咿咿呀呀地学说话，原来我那时便已经如此痴迷她的笑了。

和镇上的人渐渐熟络起来。可认识的人越多，心底的孤独却更甚一分。

他们尊我一声叶先生，这称呼太重，我必须时刻注意自己的言行举止。

我不再是个孩子了。

我只好一遍遍提醒自己，一遍遍克制那些幼稚的情绪。

我开始学着师父的样子喝茶，茶很苦，比那些难以入口的药材苦的多，或许是因为里面掺了太多无法触及的回忆？我得极力压下那想吐出来的念头。

台上那人咿咿呀呀地不知在说些什么，我分明地听不进去。

不知那老板娘何故送来一盘点心。

小孩子吃的玩意儿罢了，我咽了咽违心的口水。顺一口苦茶，我将那点心原封不动的退了回去。

她竟表现的很惊讶，我不知这有何稀奇——你见过哪个被人唤作先生的同小孩抢吃食？

对了，她从不唤我叶先生，或许只有调侃的时候，会讽刺的那么喊我。

或许到底觉得我年纪小罢，担当不起这么重的称呼。可我却前所未有的放松，她愿意称我一声朋友，我也如此。

我也有了朋友。

日子一旦不难捱，就好像被什么推着似的，跑的飞快。

李阿婆的身子越来越不行了…我只恨自己为什么不能再厉害些，再努力些…我只恨自己比不过那死神。

可恨没用，我会照顾好慕沐的，这是对阿婆的承诺，亦是对自己的。

于是当我看到窝在床侧那个满脸惊恐与泪水而又充满戒备的孩子时，除了心疼，就只剩自责。

若是我前一天早些回来就好了，我轻轻抱起那孩子，软糯地触感像电流一样穿过我的身体，手一抖，竟险些没有抱住。

雨滴滴答答下了一路，我不住地想着这两天里这孩子会经历些什么，晚上很黑，她并不会点灯吧？阿婆不说话，她该有多怕？没人做饭，一定很饿吧？每想到一点，心就狠揪一下，这杀千刀的雨，怎么竟然下到我心里了？

她很安静地在我怀里哭着，我收着力低哄，怕她就这么化在我手里。

这么可爱的小东西，脏是脏了点，不过我勤擦就是了，我看着藏在被子后面的那孩子想：我也要做师父了。

我不知她是否欢喜得了我这么个师父，但我甚为欢喜慕沐能做我的徒弟，不是我收留了慕沐，是慕沐收留了我孤独的心。

我学着师父的样子做起了师父。

可我却不愿我的徒弟那么懂事。

我不愿你连拒绝都不能顺从自己的心意，不愿你日日小心，勤快懂事。慕沐，我只要你做寻常人家的小孩，或许撒娇或许闹，可以跟师父赖皮耍滑头，我要的是你发自内心的笑，慕沐，你可明白么？

慕沐，我宁愿你大声哭出来，也不愿你躲起来暗自舔舐自己的伤口。

所以依赖我吧，慕沐。就算为了我，为了填补你可怜师父内心的空缺吧。