（可以当原耽来看）

和多少人同甘过，过过最平淡温馨的日子，只要没有发生灾难的变故就无发确信这个人可以么？无数遍回想起和自己说过仅仅只是一天里的三分之一时间的话的人，因为是站在悬崖边上所以这辈子都不会忘记。很容易就能够丢下身边所有看起来是美好温甜的东西，这些东西都算什么呢？在最需要的时候这些和这些人谁都不在你的身边，所以这些又有什么重要呢，让自己把命捡回来的从来都不是平淡的温馨。如果能够回到过去我宁愿每天都把命丢掉一次再看着你把它捡起来。你知道吗我一点都不喜欢平淡的日子，什么都好和那些没有想过自己会被全世界抛弃每天就只是刷便宜优惠券买和吃一边说别人赚得真多然后自己把所有的动力又花在蹭小便宜上面。

我的室友是一个冰箱和衣橱里整天都堆着各种蹭便宜打折品的人，那些东西不好看也不好吃，我每天看着他把那些东西搬进搬出过了保质期就丢掉然后又抱回来更多的东西没有办法开门而在门外大喊大叫我一打开门他就对着我笑说他今天各种的便宜开心。他和很多人交好旅行玩各种各样的游戏每天听他回来就坐在沙发上吃那堆贪便宜过来的东西说和他一起出去的人的坏话说谁傻说自己聪明，我看电视吃薯片电视机声音很好听也不知道在说什么。如果我不坐在他的旁边听他啰嗦就必须要待在房间里面隔空听他的声音隔着墙壁不痛不痒的传过来，他能够一个人对着天花板说话，通常来说这种场合我都在家有时候我会觉得他会不会一个人在家也会这么说话，但是我觉得应该不会，我觉得他就是为了坑害我的耳朵而滔滔不绝的，如果我不在了那么对他来说一切就都不重要了。只要他在说我就会觉得脖子后面所有的神经都吊了起来以至于有一阵子为了逃避他的声音而躲在自己的房间里面塞上耳机还是会觉得他就在那边说话，不知道他停了没有，隔着耳机里面的音乐摸索他的声音。我就像是因为无法听到他的声音而郁郁寡欢了一样。听什么都在想他停了没有他还在说话没有，大半夜我打开房门发现客厅里面已经漆黑一片从他的房间里面传来呼吸的声音，我一下子就觉得全世界都安静了。我已经，无法判断他是否在说话了。有时甚至期待他永远都处于一种正在说话的状态好让我不要猜只管抵抗。我是正义的奥特曼他是绝对的邪恶怪兽。我必须知道他在说话，必须，不能是含糊不清的声音，一定要听清楚他说的每一句话。于是我开始习惯每天比他早回来坐在客厅里面等他看他大包小包腾不出手在门外他大呼小叫。于是我开门，我做饭，他站在厨房门旁边开始滔滔不绝，我不喜欢说话他不喜欢停，他把电视机开的和他说话的声音差不多就稍微弱一点点就好像他们两个在攀比他永远是胜者，他很得意于是就说的更加的滔滔不绝了。我们两个吃饭他总是吃的比我慢很多。我用的是他贪便宜买回来的没有什么特别的食材（通常来说打折货都不会是进口海鲜鲍鱼这种东西，龙利鱼也吃腻了好没好）。看书太单调所以我喜欢看片可是这个家伙就是喜欢在旁边啰嗦害得我钻到房间里去看可是你知道的看着看着我就又会想这个人到底说完了没有然后忍无可忍的情况下我又开门去看他他又在一个人看电视，很安静，他一听到我开门的声音就回过头来朝着我傻笑然后——我的噩梦就又开始了。噩梦，我无法一个人在房间里看片过个安静的休息日，要么出门，出门也会想回去这家伙又啰嗦了吧（所以我一定要比他早回去好看着他开始），别再搞一堆东西回来了烦死了，总之坚定的不让他放到我的房间里来，客厅就够了，下个月房租客厅的份全部都算他的，但是一想到他肯定会说“你不是也在客厅里面看电视的嘛”扶额……

也不知道这样的日子要持续到什么时候，我讨厌平凡的生活可是生活里面充斥着平凡，我想念生离死别时候站在我面前的人他们永恒的站在那里让我触及不到再也回不去，不知道他们现在是否也在过着这种平常的让人讨厌的生活然而我们都有那么一个共同的过去其质量堪比任何密度的星球击垮所有的日子沉淀在心脏的最底下，我无时无刻不感觉到它存在的力量。如果它的体积占有我心脏的千分之一，那么剩下的千分之九百九十九就都是像棉花糖那样稀薄的日常它蓬胀把我的心脏撑得很软它支撑我的所有让我的心脏拥有形状，而那个千分之一让我稳稳站立，它们在一起就像是一个不倒翁。

如果有一天要我选择我一定会丢掉日常，我不要变成没有重心一推就翻滚的东西我宁愿永远一动不动像一块坚硬的岩石怀念万千年前石化在体内的标本。

这就是现在的日子，很平和，心里面沉着一个分量。我不知道自己什么时候会摔倒下去，现在我依然坚定那块岩石在支撑着我永远都能够站起来，为了抵抗平淡。

我坐在沙发上面听那家伙说话吃着便宜的食材味道也很平淡，我想或许有一天他能够在我的面前停止我也就能够有机会去真正的看他一眼或许我会喜欢上他但我想那一天永远都不可能到来。就好像当我一个人在房间里面面对着所有喜欢的东西的时候这所有的一切反到变成了阻挡我听见他隔着门板含糊不清的声音那样。我无法看清我喜欢的东西，我听不到好听的曲子。

开门