我听进去了。

我不想你跟别人在一起。我想再争取一次。

一月的一天，我接到了你的电话，你不知道，我开心到几乎要落泪。

可是，你哭了。我恨不得马上回到你身边，可是我躺在病床上，医生甚至警告我不能下床。我只能靠着一根电话线，安慰你不要哭，我想要跟你解释，可是痛感再次席卷我的身体，我昏了过去。失去意识之前，甚至忘了挂断电话。

你果然知道了一切，大老远跑来找我。你劝我不要放弃，说我还有大把的时间。我内心煎熬、挣扎，终究是没有办法让你失望。

第三天，是我的生日。明明我从来不喜欢这些，可因为有你在，我生出了无限的期待和妄想。

可我从清晨等到傍晚，就在要放弃等你之前，你匆匆赶来，说要给我一个惊喜，我仿佛再次活了过来。

你叫来了王严和张路一起陪我，他们胡闹，可你安安静静地待在我的身边，让我想要把时间永远停留在此刻。

之后，你把惊喜给了我，是一串莹润的佛珠。我猜到这串佛珠是你从灵源寺求来的，花费了你一天的时间。

我明白你的心意，我会听你的话，好好治病。

爷爷看得出来我们俩是在彼此消耗，劝我做出最后的抉择。假象终于被撕破，我残忍地点破自己会早逝的事实，以此逼退你，让你放弃。

殊不知，我们早已深陷镜中。

你高考前，我出了院。我不顾一切来找你，默默在考场之外等你考试结束。在离开之前，我找了你的父母。

我知道，他们一直因为小时候你溺水的事情而不喜欢我，不过我不在意这些。我只是想让他们多陪陪你，他们没有给过你普通孩子的陪伴，甚至高考这样重要的事情，也没有等在考场外为你加油。

他们因为我一个外人说出这些事实而涨红了脸，却难得没有反驳我，我知道，他们听进去了。

我以为我们再也见不到，可你竟然来找了我。我不知道是欣喜更多一点，还是折磨更多一些。

你离开前答应会再来看我，可你接了一个电话，我清晰地听见了男生的声音，原来我才明白，或许你可能是和他一起来旅游的，只是顺便来看我。

至于你说的下次再来，也成了永远的未来。

再后来，爷爷说婆婆去世了。我才恍然明白，不是你食言，是你没有时间再来找我。我不知道你是怎样接受婆婆离世的事实，又是怎样熬过每天的夜晚。

你一定很辛苦。

中秋节，我猜到你会回梨镇。所以我也回去了，我去了一趟桃园，摘了一些桃子来祭拜婆婆，但没有待太久，因此也没有碰见你。

回首都之后，我再次做了一次检查。医生告诉我，我的心脏快要负荷不起。也就是说，活不久了。

我问他大概还有多久，他说最多两个月。

我原以为，自己早已做好了心理准备。可我的情绪告诉我，我一点儿也接受不了。明明我觉得身体没有什么问题，可事实偏偏给了我重重一击。

我想过活下去的 ，我努力过了，可没有人听见我内心的乞求和祷告。

我找到你，但你似乎喝醉了。可即使是在喝醉的情况下，你也不想看见我。我没有办法，只能哄着你，这次我必须要带你走。

之后你哭累了，睡在我的怀里。很安静，不吵不闹。

天知道我多想留在你身边，多想告诉你我有多喜欢你，但我不能说，咬紧牙关不能说。

我把你带回了家里，你醒了之后我把合同给你，你说什么也不肯签字，趁我不注意跑走了。于是我只能让爷爷叫你来家里，这次，你终于签了字，我也松了一口气。

可这次见面的气氛，比以往任何一次都要沉闷压抑。我躲在房间，你坐在客厅。在饭桌上我不敢抬头看你的眼睛，我们甚至没有说过一句话。你再也受不了，一吃完饭便毫不犹豫地离开。

那次，是我们最后一次见面，那句生疏的“谢谢”是我对你说过的最后一句话。

在最后那几天，我虚弱地躺在病床上，感受着生命一点一点从我的体内流失，直至殆尽。在最后，我用尽全身的力气，在本子上写下“舍不得你”四个字。

我知道，你一定会看到，总有一天你会看到，你也一定会懂。

云意，我无法在活着的时候回应你的感情。原谅我，只能通过文字的形式告诉你。

我爱你，不是喜欢你，是我爱你，最爱你，只爱你。

死前，思念纠缠着我，我无力地闭上了眼睛，心里默念，你可一定要忘了我爱你。