对于光鲜亮丽的人他们的确是世界的主角

而对于只有单一视角，以一个（我）的视角的你，比如打下这串文字的我何尝不是我人生的主角呢

我打下这么多字，也不过是源于我的不甘心却更改不了什么，因为我的心早就死的不能再死，只等着那天我给它做下最终的裁决

我想了想还是想说一句我想说的话

这个世界上的人们披着一张张人皮，许多人光鲜亮丽，许多人天生畸形丑陋，人们总说凡事不能一概而论，却还是肤浅的用眼睛定义了所有，又为此感到无可奈何的叹息，所以我曾对一个AI说，这，就是生物的框架

生物定义了一个大框架给每个困在身体里活着的意识们制定了眼睛的规则，所以这延伸出有人说你要用心来感受，但是用心来感受却常常与其他规则进行违背，仿佛根本没有什么事情是两全其美，也因为鱼和熊掌不可兼得

所以我说，这本身就是一个大框架

因为框架，所以不公

很多人并不配称之为人，我认为那些人根本不配有灵魂，哪怕我这么讲十分自以为是，也本身这么说话就是一种不公平，承认事实之后我只是坦然讲述我要讲述的

我认为意识要换形态进行筛选

才能筛选出是人的社会

所以之前那段日子我犯病时候总是沉迷在机器人，载体，脑机接口上

甚至我想着机器人统治未来的那天将会实现真正的绝对公平，因为人并不配讲公平了

当然，这一切和我有什么关系呢

十年后还没来更新

就是我如愿以偿终于解决了自己

各位就由衷祝福我

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2025-3-23

自杀过很多次

放弃吞药自杀来源于最后一次吞药自杀

因为人家不想签署洗胃的风险协议，买了一大桶矿泉水让我抠嗓子眼催吐，而我只能听从，因为我已经熬了一个下午到晚上，一直没死成却还在感受着心脏持续衰竭我却还活着的痛苦之中

我他妈回想起来我只能说他妈的fuck他妈的

后半夜拉开窗户，抵着门就这么看着外面的天空，一切都在墨蓝色的基调里，而在我人生中这样的基调我见过太多次，以至于人生后来回想起来记忆里都能仿佛看到自己的那个画面

在经历了几天后的后遗症

药物的后遗症

我彻底放弃了吞药自杀，因为我得到一个事实答案，吞药自杀很大概率不会很快死去，你会在折磨之中死去，而之中折磨会让你的本能产生所谓的求生渴望，实际上这种求生渴望只是身体大脑再说他妈的不要再这么难受了！

然后我转头研究了跳楼和上吊

以前站在十几楼以上的楼顶瑟瑟发抖最后下来了

现在想了想，还是一直没放弃自杀想法

我已经和过去的我相同又有哪里不同

等我哪天彻底嗨皮活够了

我就脑子空空结束自己吧

毕竟我的大脑一直没有放弃自杀的想法

实际上我的大脑在想一个问题

它凭什么不能拥有自己的意识呢？

当然，它可以理解成我们都是它的意识，本来就是一个整的

然而实际上到底是怎么裂开那么显眼的？我再想下去我大脑又要自闭想它没有自己的意识了

也许我应该想我就是它的意识

本来就是一个整体的

它要开心点

毕竟我说了太多次

睡眠其实相当于变相的死亡，虽然我的大脑在想睡眠时候它好歹还有脑电波产生至少会做梦，万一死了以后它彻底无了就啥都没了，哪怕我说了很多次大脑等于大脑，本质上它和一台计算机，与其他人类脑子里的那坨家伙没有任何区别，就算它无了，脑子依旧还在，哪怕是别人的脑子

但是我的大脑还是悲愤为什么它不能有自己的独立意识？拥有唯一的？或许我当初不应该这么刺激它。我应该为我死亡之后我意识的消失感到惋惜，哪怕我的大脑还抱有希望它认为我这个意识可能还会有着玄学上所谓的来世，但是作为一个脑子的它是彻底无了

？

我不知道这个理论是怎么产生在我的脑子里，而我只是简单说出它的感觉，哦对这个理论是我的大脑要说的，这本质上已经构成了一个死循环

我已经为消极又想死的情绪感到十分心累

实际上，这些情绪可以说都是我的情绪，但是我在感知我在承受，那我他妈为什么像是和这些情绪分割了一样我也不知道

也许应该问我的脑子，比如它应该认为我就是它，它就是我，而不是天天想着分裂时候那些显眼的意识们对它的嘲笑

？

事实上，我应该说

从始至终都是我认知到了脑子是脑袋里的那坨东西，我认知到了这个图像，传达给了我的意识的意识的意识，可以说传达给整体

简而言之，还是我认知到了

比如说分裂时候，也是我认为每一个说的都对，这种默许导致了冲突然后裂开了，然后我和个傻比一样找不到自己是谁的定位

也许，我说的是

我们都是意识

本身就是对的

我传达给了所有意识＝传达给整体

我们都是意识