我很担心许蕾，得知她恋爱的那段时间，我满脑子想的都是许蕾和她的男朋友在宿舍楼下亲昵、在长椅上亲吻的画面，我怕在这种甜蜜下藏着的是欺骗和伤害，就像初一时高风对她做的那些。

我想冲到她面前告诉她：“别相信他。”

一天又一天，我通过许蕾和彭紫宣的社交软件观察她们、偷窥监视她们。我生怕她们逃离了我的视线。当我哪天忘记去看他们的社交动态，我就会很怨恨自己。

我想，她或许需要我告诉她男生的真面目。但实际上，直到三年后大学毕业，我才再次见到许蕾。

后来，在难过和苦闷了一段时间后，我就精疲力竭了。因为我不得不挣扎在繁重的学习里，并抽出精力，对付那些无用的理论考试。

与此同时，我很痛苦。因为即便我在心里一遍又一遍咒骂他，我居然还相信他爱的是我，我居然还悄悄告诉自己，他爱的是我。

那段时间，章好好的裸体刻在了我的脑海里，有时，我去食堂吃饭，章好好的裸体就立刻出现在我的面前，我看着面前白花花的肉，想到的居然是章好好的身体！

她的乳、小腹出现在我的碗里，我碗里香气四溢的面，像极了她和周思南缠绵相拥的身体，飘进我鼻子里的是他们身体的味道，我手里筷子和碗碰撞发出的搅拌声，是他们的嗯哼声。

最终，我在人流不断的食堂，打翻了碗里的食物，再次吐了出来。

为什么？

他在我怀里告诉我，他孤独并痛苦着，他流着眼泪，说让我救救他。我们那些甜蜜与温情、他的柔情蜜意、他顺着我的脖颈吻下、还有他满口的爱我？难道全是在演戏？

我第一次对周思南骂出了脏话：周思南这个贱人！

因为吃不下饭，我越来越消瘦，我脑袋里的画面也从章好好的裸体，变成了周思南亲吻、爱抚我时，他亢奋的画面。有几次，我居然看到我赤裸着，站在周思南面前的场景。我觉得地狱在向我靠近。

最后,我请了几天假，回家了，我下决心，如果周思南没有还我钱，我会想方设法找到他父母，并和他断绝一切联系。

一路上，我都异常痛苦，我又哭又笑，我很冲动，我想告诉许蕾，如果她知道了这件事，她会怎么做？她会不会去撕烂周思南的嘴？她会不会去找章好好问个明白？她会不会嘲笑我？会不会捏起我的下巴，质问我？我忽然觉得毛骨悚然，这时，我的手机响了。

是许蕾。

她在我之前发布的有关我触电的一条动态下，留了言：抱抱，要小心。

我泪如泉涌。

我想通过四处张望，来掩饰我的不堪和懦弱，我望向了车厢，看到了车厢里的其他男性，我忽然觉得他们像是复制粘贴的周思南，又像翻肚皮的癞蛤蟆，靠椅上流淌着他们分泌的毒液。

我痛苦地闭上了眼睛，列车的车速越来越快，我很害怕，泪水在我的眼睛里打转，我默默叫着许蕾：救救我。