打游戏被欺负我自己骂回去生活过得也很好只是偶尔会想起你“你在的话我就不是一个人了我就不会被欺负了”

如果可以我想回到21年一切的源头

那时候我不会喝酒什么都不懂现在想想以前我的变化让我自己都快不认识了认真想想其实他并不好我们这恋爱谈的也不安稳他那时候也没有很爱我因为第一任的事 我的阴影还是存在那时候明明快恨死他了但现在想想也没那么恨

我到底为什么一次次的选择他呢我不明白

我梦见过他好几次有一天凌晨三点多我吓醒了下意识拿手机给淇淇发消息打开手机才反应过来“哦..我们已经分开4个多月了”

我靠着幻想活着 日日夜夜

我想戒掉粘人的习惯事实证明除了淇淇我都能做到因为我不在意不缠着对方陪我聊天不介意是否用情侣头像不要求她发朋友圈不在无理取闹好像所有的事情只要不触及我的底线我都可以睁一只眼闭一只眼可我好像也忘记了底线是什么不和异性相处似乎已经不在底线范围内了我渐渐已经不再计较细节和得失了我也不再和自己的期待较劲甚至会在吵架的时候立马觉得疲惫想要赶快结束这场争那些热烈的喜欢也在一次次的失望和反复的争吵当中消失殆尽了

热烈的爱和稳定的情绪注定无法共存

就像我们一样每次都是我说一大堆我的想法但每次都“我不知道怎么说”

释怀是每个人的必修课现在我们虽然还是分开了但你说的那一刻我其实并不震惊 好像早就知道你会这么说这都是后话了