秋日穿的衣物不是很薄，被我戳开一个洞。

很好，能用，我十分欣慰。

比划半天放弃了听起来就很折磨的割腕，我拿起刀剑对准我的心脏。

……一刀应该能断气比较快吧？

我没什么把握地想道，正打算手腕用力的时候，看见刀尖卷起弧度。

不是吧？

我的计划这就胎死腹中啦？

说不上内心什么感受，我把刀放下，有点无奈地叹气。

最后我又带着刀回了家，被家长问起，我只是淡淡地回了一句。

“我去散步了。”

自杀未遂是种什么感觉？

我说不上来。

之后与家人的每次争吵，我都会在情绪的高峰期时有种想要将这段经历说出来的冲动，但又在看见对方同样恼怒甚至于癫狂的面容后退缩。

说出来又有什么用呢？我的痛苦与挣扎对他们而言只是短时间的一把达摩克利斯剑，它带来的压迫感很快就会被身为“权威”被挑战的恼意所替代。

在他们眼中这只是我懦弱无能的表现，而我说出口只会让这变成一条可以被人反复揭开用来嘲笑反击我的伤疤。

沉默令这段回忆蒙上一层雾，就和我当初在秋日的林间呼出的白雾一般。

带着北地的风的冷冽，和我所贪恋的，象征“自由”的温柔。

＊

所以是因为尝试过一次所以没那么震惊。

尤其是当我了解安藤咲子她比我上辈子更窒息的人生后，我有种“如果不是神经大条这孩子估计早就噶了”的错觉。

……不过当初救人要紧，虽然没有她感觉到的那么镇定自若，但我还是在起身后双1手有些颤抖。

装面瘫这种技巧简直是万年好使（拇指）。