我这东西就是这么奇怪，一切一切人都在告诉我，要去做一个庸俗的人，一个安于现状的人，哦，或许用庸俗来称呼过于的极端，应该叫“正常的人”。

但是，我的愚蠢的脑子，又总是告诉我：为什么不能打破现状？为什么不求追求你想要的那些高一些的东西？每一个领域都有拔尖的人，你为什么不能做其中一个？哪怕是凤尾呢？

没有人不想要自己想要的东西。没有人。但是，真正要到了的又很少很少。这是一个悖论，更是一道鸿沟，里面隔着无声的时间之海，和涛涛的自我挣扎。

而站在岸边的人，手里拿着“贵人”递过来的罗盘，但是这罗盘并不会指引固定的一个方向，它时而指向南，时而指向北，它只会让你摇摆不停，让你做出唯一的选择：继续？还是放弃？

继续的话，你不会更好。

放弃的话，你也不会更坏。

继续很难，因为它变得更好的希望很渺茫，不知猴年马月。放弃也很难，因为你只能一步一步坏下去，不同的只有程度，你将要深陷于一直痛苦想要逃离的旧环境中去。

都说“原生家庭”是时尚单品，或许我还是太过年轻，还是有些渴望属于自己的那一份自上而下的亲情，还是会对正常的亲情有几分期待。

当然，这里不说那些更加无聊的自怨自艾。

我想的是说啊。

一个人的灵魂，能够在自己的家里被发现也很难啊。

我都不知道我在他们的眼里到底算是个什么东西。

有时候，我是一个半个月没有音讯的所谓大忙人。我有那么忙吗？我不知道，我不太想主动和他们说话，因为主动说了会有被直接挂断的可能，但是，不主动和他们说话，他们就更少和我说什么了，他们总觉得我很忙，到底谁在每分每秒的忙啊，忙什么啊。我是去宇宙开火箭了吗？谁也不知道。但是，真要追究起来，谁更在乎谁，又有一大肚子的道理。都是妈妈牵挂女儿，女儿都没有牵挂妈妈的。拜托，我牵挂你的时候，你看得到吗你能看得到吗。为什么要这样和我说话，为什么要说这个，是在怪我吗，我在牵挂你的时候，你装作没听见，装作理所当然然后心安理得地忘记的。

有时候，我是一个脚丫子上破了一块皮都要拍照分享给他们的孩子。分享欲爆棚。连被子抱出去晒半天好，还是一整天好都要问一下。他们也会很有耐心的教，还会好脾气的嗔怪几句。那时候，可真是像是活在盛世。

有时候，我又是一个教育他们怎么去教育弟弟妹妹的人。教他们怎么养自己（和弟弟妹妹），教的时候，是带着真正会改变的幻想去的。教了还没半分钟，他们脸上和语气的不屑和明显故意的走神，又让你潮湿蔓尽。一瞬间，你觉得，一切都是那么的了无生趣。没有人会认真听你说话，哪怕你说的真的可能有那么一点点道理。

当然以上都是一些勉强算得上是“论点”的废话。

我还是蛮乐观的，我也是在不断的调整的，我相信，我还是能被看见的。大概？

没看见也没什么，我能写点什么，一直写点什么，也许吧，也许就很具有突破性了。

总之呢，很不容易，我很不容易，也更幸运，能被未来的一些人看到。

也可能并没有被看到哈哈，也许我真的直接放弃了，直接做个快乐的傻子去了，那最好，哈哈，那最好了。

如果，最后，我坚持下去了，你发现了我。

谢谢。

活着真好。

或许那一天，我真正快乐的活着。