但大部分的水流已经随着世界的毁灭丧失了。

即使剩下来的这些残留对于新生的宇宙来说也多得不可思议，但上个宇宙毕竟已经寂灭，这个宇宙的东西只会越来越多。

我下意识地伸出手，自己也不知道自己在做什么。

那些丝线、那些原来就和水流相容的丝线，随着我伸出的手将它们收敛了起来。

渐渐地，它们被我搓成一个正方体，正方体的外壳由我的丝线编织而成。

模仿着宇宙的诞生，我生涩地编织起【世界】来。

将这些遗物就白白留在宇宙里肯定是不行的，它们需要一个框……或者说一个容器来容纳。

很巧的是，我刚好有这种能力。

它们在毁灭之前将我唤醒，于我这种能够和它们共鸣、为它们提供容身之处的能力是否有关？

是否是它们处于绝境下的自救举动？

我不知道。

毕竟宇宙已经毁灭了，我也能确定这些东西并没有自我意识。

那既然交给我了，我刚好和它们有同处毁灭宇宙的缘分；

免得想要回忆都没有什么好回忆的，我将它们好好地保存了起来。

现在我虽然有了自我意识，但仍旧记不起自己是谁。

刻在我脑海里的，只有一个【简】字。

然而我并不为此焦虑。

只要那些记忆仍然存在于我身体的某处，我迟早会把它们找回来的。

渐渐地我将那个世界编织成形。

很遗憾的是我知道这个宇宙是怎么诞生的，但不知道上个宇宙是怎么诞生的。

因此我只能用这个宇宙的形成方式来承载上个世界的遗物，像是把不相容的两种东西强行摁在一起。

这个过程花费了我很多时间。

我逐渐想起自己的名字，逐渐想起在我意识诞生之前的曾经。

第一次睁开眼睛的时候，我见到的是【自己】的尸体。

她横陈在那里，像是一个不好笑的玩笑。

这一幕同样深深地刻印在我的意识里，即使曾经的很长一段时间里，我并不能意识到这象征着什么。

然后是无意识地很多很多年。

我跟在简瑾瑜的身后，看着他痛苦、抽疼、解脱。

他痛苦的时候，我也感同身受地一起疼痛起来。

只是他见不到我。

时间或许会带走很多东西，他也渐渐地不再提起我。

虽然在说起亲人的时候，简瑾瑜仍然会在意地停顿，可是人类的寿命毕竟只有百年，他们不可能将自己永远困在一个执念里。

我看着他，从我的死到他的死。

他并没有形成像我一样的亡灵，而是就那么毫无痕迹地死去了。

这个世界上，和他同时死去的人没有一千也有一万，可是我唯独坐在他的床前。

即使那时候我还不知道这是为什么，我也牢牢地记住了他的死。

在意识到他已经死去的时候，那种曾经让我丧失意识的痛苦仍旧缠绕着我。

为什么人类能够这么将自己放过？

为什么我……不能接受这一点？

从过去的记忆里看到这一幕的时候，我不由自主地留下了痛苦的泪水。

宇宙毁灭的那一幕，不期然又出现在了我的脑海里。

所有的事情应该都随着世界毁灭结束，我不该沉浸在过去的执念里。

可是亡灵的存在似乎就是为了成为赛博骨灰盒。

过去的执念让我直到宇宙毁灭都没能清醒，只是飘浮在空中；

现在我清醒过来，仍旧无法因此而释怀。

即使世界毁灭，我还是不能放过自己。

看着自己手上莫名其妙凝结出来的东西，连我都觉得自己可怜起来。

这可以被称之为“心”吗？

亡灵执念的凝结，赛博骨灰盒的具现化，是否可以被叫做它们的“心”？

我不知道。

我无法放过简怜青。

我想要走出来，想要不被执念所困。

这种执念促使我更改了自己的名字，以简连青在这个新生的宇宙中生存——

即使生命还未在这个宇宙诞生。

我漫无目的地在宇宙中漂浮，恍惚间觉得现在和之前无意识的时候一模一样。

区别在于那个时候，即使我自己并不清楚，但时间仍在流逝；

而这个宇宙，我连时间是否已经诞生都不知道。

只有和手中的世界共鸣的时候，我才能体会到自己存在的实感。

想起在宇宙毁灭的时候见到的球状光源，我突然很想见那个东西一面。

它是否存在了下来？

那么努力地想要活着，它又是为了什么？

我想要找到另一个有意识的“人”、非人类、生物，是什么都好。

因此我的游荡好像突然有了方向，变得清晰起来。