我好崩溃好痛苦，我觉自己明知故犯真的十恶不赦，太可恶了，我太可恶了！

太痛苦了！时清醒时沉沦，我在惊惧不安中自欺欺人，实在太痛苦了，我自知错误但我真的好不甘心，我舍不得，我贪婪想和黎往月永远永远在一起！我不愿放手！我喜欢亲喜欢抱！我不愿失去我爱的人！我不想失去爱！

可……

我亏心，我自私自利，我良心难安，姨妈对我这么好，我对不起姨妈。

可黎往月也是对我最好的人。

我不知道我该怎么办！我到底该怎么办？！我在伦理道德和跟随内心中痛苦！纠结！煎熬！我毫无办法！只能在心中无声崩溃哀嚎挣扎。

我惶恐焦躁不安，我对往后的事无比恐惧，我好不容易得到爱啊！我好怕，好怕我维护的情感破碎，好怕梦醒，好怕黎往月哪儿日清醒，意识到我们之间的罪恶，好怕她会懊悔会鄙夷，会痛恨自己，我好怕她会甩开我，更甚至会恨我！恨我将未来风光无限的她带入肮脏不堪，是我将她的高尚品德摧毁留下耻辱，她会恨我怨我！是我的错！

我忍不住抽泣哽咽，我真的好怕，我好怕她哪儿日用鄙夷厌恶眼神审视起我们这段另她嫌弃难堪的罪恶污点，我好怕看到她的懊悔不堪的神情……是我的错。

我抓耳挠腮扯发根，心慌焦虑得忍不住放声哭泣，我好怕好怕，我对不起姨妈，对不起黎往月，但我真的好爱黎往月！我没有办法！我没有任何办法！

没有人能帮我，没人能理解我此刻心中沮丧煎熬痛楚，我没有办法！

悲痛难抑，难以出口，我想寻求安慰，寻求安宁。

我躲在教室厚重墨蓝窗帘里拿出偷藏的手机，小心翼翼点开了黎往月的空间，我要将她的每一个文字，每一个符号，每一个可爱表情包记在心里，我要一遍一遍的反复看，我要紧紧抓住，在即将溺毙窒息中紧紧抓住浮水而来的救命绳索，她的消息是绳，而她是解救我向我抛绳的人，我聚精会神滑动手机贪婪汲取氧气。

‘要考试了，加油加油！冲冲冲！’

‘校门口又来只可爱小猫。’

‘一口气搬三个人的书，从校门口到五楼，书比我高，请叫我大力士！’

‘有谁知道今天下午广播放的第二首歌的歌名吗？太太太难得了，我们六个人一致认为是学校有史以来放过最好听的一首歌。’

配图是满满当当窄课桌上摞高书本和密密麻麻试卷上竖起的六个硬邦邦气昂昂的大拇指，是隔着屏幕能感受到的能战胜辛苦学业无所畏惧的朝气蓬勃，是少女们积极向上的青春活力。

真有效啊！

我慌乱焦躁，惶恐不安的心安宁了，慌乱无章的呼吸平稳了。

我真的好爱好爱她，我不能失去她！我好怕失去她……

……

心底消散的负能量有复燃趋势，我强压下，没关系的没关系的……我能自欺欺人，我能自我催眠自我安慰。

我做不了什么，但至少此时此刻她没有说放手，我该静心享受她爱我的时刻，其余的我都不该想，不该以此来搅乱我渴求的平静甜蜜。

至少我们没有分开，没有点破没有摊牌，我能欺骗自己，我能心安理得和她在一起。是，我是对不起姨妈，我该死，但我至少不该死那么早，至少在坦然接受处死前我要挣扎，我要等到压死骆驼的最后一根稻草压垮我，我要等，等黎往月说放手那天。

不想了，不想了……

我翻开书本，用心去学，为自己能考得更好而努力。