组成我的东西都有什么？

当我失去□□之后，灵魂中保存的是记忆。关于夏天的片段，一个想要逗笑却只能惹哭的人。关于冬天的片段，辛苦挣来的工资化作新年的一簇烟花。夜空中，星空下，我一个人站在地面上，思考着有关自己的事情。

我是无数芸芸众生中的其中一员，没有什么特别的，也没有什么值得一提的长处。如果天才觉得世人皆醉我独醒，那我宁可每天喝酒到不认识明天两个字怎么写。可惜我既没有这样的魄力也没有这样的本钱。当我放弃自己的人生，等待我的就是最真实的一落千丈。

对于这样的我而言，穿越到漫画里简直就是天方夜谭。也许我当时应该警惕，这是一个不该按下的按钮，就像《无限〇怖》里跳出来的那个弹窗，或者QB对花季少女递出的橄榄枝。可惜我既不是起点男主也不是名为鹿目圆的中学生，而是一颗已经被工作腌入味的悲惨螺丝钉。我的人生信条非常简单：浑水摸鱼绝不多干一件活。我很习惯这样的生活，白天笑脸相对，晚上回去骂人。朋友寥寥无几，同事懒得联系，亲人想把我拴住，我走了，生活让我漂在水上，我也走了，主打一个随波逐流。

这样的我也有一个特别的东西。

它让我变得痛苦而强大，它拥有我无法掌控的能量。我恨它。我爱它。我想要抛弃它。我想要它回来。

它是谁？

我觉得它像一个陌生人。一个突如其来的金手指，一个同人小说里莫名其妙不需要解释的设定。但是它又很熟悉。好像一直在我看不见的角落里。它说，我一直在这里，只是你没有看过来。

她说，我就是你。

是你的一部分。

一直都是。

她说，我知道你。你一直觉得自己不用拼尽全力，狡猾地想把责任推给别人。但最后这些被你推走的责任还是会找回你的头上。后来你觉得自己拼尽了全力，你想要牺牲一些东西来作为补偿。但这也是你一厢情愿的做法，你把力量留给其他人，把本属于自己的责任交给其他人，你现在面临的一切就是选择的后果。

但是没关系的，她说，因为我理解你的一切。我懂得你的难处。想要轻松一些活着有什么错呢？觉得自己弱小无力有什么错呢？所以我会原谅你，她说，就算你不想要我，想要把我送给其他人。

我问她：“我为什么会想要把你送给其他人？你是我的一部分。”

“因为你害怕我。”

“我为什么会害怕你？”

“你害怕变得强大。”

“我为什么害怕变得强大？”

“害怕，只是单纯的害怕，需要什么理由吗？”

“我不明白。”我说，“我需要你。”

“你为什么需要我？”

“因为你能帮我逃出这里，逃出这个地方，回到我应该去的地方……”

回到家。

“家在哪里呢？”

“家在——”

“爸爸妈妈的家，你已经两年没回去了。”她说，“他们打来视频电话的时候你假装忙，没有接到。你告诉自己是因为怕他们担心你的工作和生活状态，但其实是不想和他们说话，不是吗？”

“不是的。”

“不用怕和我说实话，我就是你。”

“视频电话我都打回去了。”

“但是很快就挂断了。”

“因为午休很快就结束了，下午还要去见客户。”

“因为你故意挑了这个时间段给他们回电话。”她摇头，“你不想面对他们，他们的家已经不再是你的家了。你的家在哪里？”

“我的家在——”

“地下的出租屋里吗？你一直不喜欢那个地方。你想在三〇屯买有落地窗的大房子吗？或者天〇苑，还是祥云〇镇？你知道，就连五环外你都高攀不起。做着你现在的这份工作，你唯一的出路只有两个，一个是回去面对一直回避面对的父母，另一个是像那个同事一样。那个你总在提起的同事。”

“谁？”

“你知道是谁。”

“脑溢血猝死。”我说，“难道只有这样了吗？”

“或者买彩票中大奖？”

“你买彩票了吗？”

“没有。”

“你看，你甚至没有付出行动。”

“或者被裁员，也不是没有可能的。”她说，“之后呢？你在北京交了多少年的社保？如果失业你还能找到更好的工作吗？”

“我日语不好。”

“你明明是学这个专业的。”

“我不擅长学习。”

“但是擅长画饼？”

“我就在这个公司赖着了。他们如果裁员我就可以拿赔偿，n+1，足够我慢慢思考之后该做什么。”

“所以北京也不是你的家。你的家在哪里？”

“我的家在——”

“在这个世界的话，你待的时间最长的地方是哪里？”

“时间最长……？”

“康复中心，或者希尔家？”她说，“这里面有你的家吗？”

“我的家？”

“或者，你的家人？”

“……”

“告诉我，你想要回去的地方是哪里？”

“我不管，我只是想回家而已，回哪里有什么区别吗？”

“是吗？”她说，“如果是这样的话，你就来吧。”

“什么？”

“来抓住我的手。”她说，“答应我，不要再把我丢下了。我就会帮你。”

“我……”

“记住，我是你的。”

“……你是我的。”

“不要再丢下我。”

“不要松手。”

“记住……”

…………